1、大学的时候在体育大学读书，一次舍友在淘宝上买了一双鞋。他对我说：“哥们，帮我付一下款！ ”我：“卡上没多少钱，我怎么给你付啊？”舍友问我：“你卡里有多少钱啊？”我：“还有200块钱！ ”过了一会儿，他又说：“哦，我砍到200了！ ”我：“你是看着我卡上余额砍的价格吗？”舍友点了点头：“对啊！”算你狠。
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2、女人看着一旁认真看书的男人就说：“这才结婚两年你对我就一点兴趣都没有了是吧？真是见鬼了，我一个活生生的人竟然还比不上一本书，真是没有天理了，早知道我就当本书了。”男人抬头看了一眼正在发牢骚的女人就说：“当人挺好的啊，要是书的话，还得经常被我换，那肯定就得不偿失了啊！”
3、咱们内地人一般都管父母叫爹妈，可你看人家香港，叫 “爹地”“妈咪”。有一回，我一哥们听到这区别，张嘴就来了句神回复，把大伙都逗乐了。他一本正经地说：“这说明人家香港人孝顺啊，多知道感恩呐。你琢磨琢磨，没爹的‘弟’，哪能有你呀；没有妈‘咪’一声，你能顺顺当当长这么大？” 当时我们一听，愣了一下，再一寻思，嘿，还真有点歪理，虽说听着不靠谱，可细品还挺逗，把大家伙儿笑得前仰后合的，真服了他这脑瓜子，啥都能扯出个理儿来。
展开剩余52%4、瞧瞧这十年前和十年后的差别。十年前，小年轻谈恋爱，男的凑跟前，眼巴巴地说：“我就抱抱，不干别的。”女的脸一红，跺脚娇嗔：“不行！！”十年后呢，两口子过日子，男的想撒个娇，揽着媳妇说：“我就抱抱，不干别的。”女的眼皮都不抬，没好气地回：“不行！！！”你说这岁月，到底是把人变成啥样了。
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6、刚才我觍着脸找老婆要零花钱，老婆大人开了金口：“两百够不？”我一听，乐坏了，赶紧用手指比个 OK。谁知道这一下捅了马蜂窝，老婆瞬间火冒三丈：“啥？你还敢要三百？给我滚一边去，一毛钱都别想拿！”说完，扭头就走。我站在那儿，半天没回过神，这咋回事啊？刚发生啥了，一切太快彩票龙虎斗，我脑袋还懵着呢。
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